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20080813

在我心中,如果有個人,能讓你覺得「活下去」是一件很重要的事情,並且開始對死亡感到怨恨與恐懼,那應該是一種幸福。
 
「碼的我好怕死翹翹」,那這句話的翻譯大概是「我很愛你」
 ※以上節錄至quickest girl in the frying pan 中  [遇到讓你怕死的人─電影「A Walk to Remember」與「Kill Me Later」]一文
 

這兩天我承認我睡死,從晚上開始睡到下午,再滾個兩圈睡個午覺,晚上繼續糜爛,不是看DVD就是萌小蘿蔔…(這好像是兩件同樣的事情= =||…)好久沒有這麼幸福的假日了(笑)
 
今日晚餐過後到九點前有時間空檔,因為要看U.S.MARSHAL,所以不打算拿DVD出來,索性爬爬文章好了,從來沒有好好的看Lizzy的影評,這次一口氣從頭開始
 
之中一些電影的介紹其實我一點興趣都沒有,例如害你跌倒(哈利波特系列)、300壯士…也包含Lizzy最喜歡的傲慢與偏見系列,不過我還是看完了
也照往常般的眼睛進去、後腦就忘了|||(或許有時候是滾輪滾過去而已…)
其中有些言詞很犀利,讓我笑的非常大聲,甚至笑到咳嗽
(※注:最近聲音越來越低沉,也越來越容易說話噎到…被朋友說我正在變聲|||)
 
但是上面那段話讓我很有感觸
 
連我自己都覺得最近的自己很像國中生。並不是指長相或是舉止,而是整體的感覺很陽光,陽光到我自己都覺得我不認識他了。
我記得以前的我很容易陷入自己的世界。雖然現在依然如此…不過世界觀卻不同了。
以前總是認為沒有什麼好留戀的,不過就是個重複溫飽的人生,似乎結束之後18年又是一條好漢。雖然不覺得自己下輩子還可以投胎變成人。
和朋友討論到類似這種話題時,也總是說自己不害怕殺人或是被殺之類…
但是這幾個月我發現我變了。
 
我想像當我要死去的那一煞那,我想到的應該是『我再也無法從眼中看到RDJ了。救命!』
天啊,大家想殺了我對吧?這麼神經病的話也說的出來…
 
我也想像當我設身處地的想著『活下去』這件事情的時候,我最想做的一件事情就是能站在RDJ面前,告訴他『碼的我好怕死翹翹』(笑)
 
我要對以前曾經說過 我不知道那些有信仰的傢伙是在瘋什麼鬼的” 這句話的我狠狠鞭打自己以及誠心的道歉。
I AM SORRY!
 
因為RDJ現在就是我的神。
 
這句話一點都不誇張,誇張的倒是我自己…
回想以前曾經覺得很重要的人,變的一點都不重要。不光是因為曾經的失望,更多的是”原來我曾經的付出這麼的微不足道”。
我好討厭那樣的自己。
原來以前曾經可以大言不慚的說”我為你付出這麼多”的我原來是這麼噁心。
原來以前我從不曾因為愛一個人而更珍惜自己。
我根本沒有付出過什麼。
 
這個瘋狂的人生讓我想到很多。
雖然我的人生不像他一般戲劇,不過某些時候也差不多了。
經歷的事情雖然不像他一般痛苦,不過某種程度上也算是掏心挖肺。
我和他不一樣,但是我很愛他。
 
愛到我覺得似乎可以感同身受他眼中流露出的那種痛苦;也可以分享他的喜悅。
看到他幸福的微笑就如同置身天堂。
我現在真的很怕我會死翹翹呢(笑)
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